現在のこと
振り返ったり、イマを生きたり。ここは自由に飛びかえて幸せですな。うむ。
今は朝の6時。腹の虫が鳴いて早くから目覚め、思い立ったかのようにブログというものを始めてみたのも何かの思し召しか。
そうそう、ワタシのように認めてほしい人に認めてもらえず、自分で自分を認めるチカラも弱い人は、とかく信心深いところがありませぬか！？
もちろん、その対象は目には見えぬ神や仏さま。かといって宗教にハマるというほど丸投げでもなく、頑なに我が道を行くのです。
都合良く、神か！？仏か！？といった感じで、常に神か仏に導いてもらった！とさえ思えたらば安心な生き物と化しております。
そんなワタシ。
今は王子と姫とワタシと猫の3人と1匹暮らし。
古い4DKの平屋を破格で購入。
シングルマザーは更に多忙になり、元々が片付けが下手くそで、汚部屋街道まっしぐら！！！…からも脱出予定。きりっ。
貧乏具合は笑えるほど。
ニュースでもよく母子家庭の貧困についてとかやってるけど、どこぞの知恵袋でもさ、「ワタシは女手ひとつでも頑張って働いて正社員にもなって、子供を大学までやってますけど！？」みたいな強気なコメントも見かけたけどね。
母子家庭になって本当に本当に頑張られたからこそ、そんなワタシをワタシしか賞賛してやれないからこそ、弱気な投稿にワタシアピールしたくなるのは分かるんだけど、
逆に、弱気なスタートの気持ちもわかってやれたんじゃないの？と思えたりもして。
シングルマザーあるあるだと思うけど、
「あなただから離婚できたんだよー。私なんてムリムリ」
とか言われたりする。稼ぎがあるように見えるんだね。なんなの？離婚って、稼ぎと勇気があればみんなしたいものなの？！
と、モヤリエーヌになりながらも、まぁ、同情するなら金をくれ！という安達祐実ちゃんの名言がまさかこんなに自分にしっくりくるようになるとは！と驚きながらも生きてます。
でも一つ言いたいのは、
お金がなくて心も失う日は確かにある。
それでも幸せです！とばかり言えない日もある。
なにもかもが嫌になる日もいっぱいある。
いっそ。。。と思考があらぬ方へ向く日だってある。
だけど、長く生きていけた先に振り返るのは、きっと今日のことだろうと思う。
人生は華やかな思い出よりも
少しくらい茶色い思い出のほうが
自分の人生を豊かに映してくれるもの。
華やかな思い出は時に邪魔になる。
そう思うから、イマを懸命に生きてたらいいとワタシは思うのである。
いつも底辺
8歳になったワタシに、理解不能なことがおこった。それが「両親の離婚」というもの。
それなりに悲しく、不便なこと、それがためにイヤだったことは沢山沢山あったに違いないが、それ以上に色んなことを経験し生きてきたら、すっかり影にかくれてしまった。
あの頃に味わった（はず）のあらゆることが、現在のワタシの礎となっていることもあるであろう！
ひとつずつ、影に隠してしまった手前の記憶を避けていく作業が必要なのかもしれない。
でもきっと、手前やら奥やらをブログで書いてるうちに、何かが結ばれていく爽快感にも出会えるかもしれない。そんなことを楽しみにしてたりもする。
不運が露呈して、哀しんだりするなよと、自分に少し言い聞かしておく。
振り返って記憶にある言葉に、父の教えがある。
「お前はいつも底辺にいると思え！（激おこ）」
これは、試験の前、受験の前にとことんまで刷り込まれたコトバ。
そもそも、何をしたって褒めてくれぬヒトで、片親育ち（父に育てられた）ゆえ、認めてくれるヒトが一人しかいない状況で、そのヒトが常に認めてくれないということがその後のワタシを狂わせてる気もしないでもない。
幼いワタシが部屋を片付けたよ♫と報告しても「当たり前（目も見ず）」。
テストで良い点とったよ♫「当たり前（目も見ず）」。なんなら「良い点？87点がか？…100点で当たり前。」。
そんなだから、やる気を失いました。
なんてことが通用するはずなく。
成績表に「2」がついた日にゃ、顔面ゆがむほどフルボッコ。
あぁ。書いていても可哀想になりますわい。
そして受験のたびに、
「お前レベルより上の奴は腐るほどおる。お前レベルより下の奴のほうが少ないんぢゃ！！お前は底辺やと思っとけ！！！（激おこ）」
という刷り込みが延々繰り返され、
父の願い通り、普通のレベルの高校や短大ですが、普通に合格し、普通に卒業しましたよ。
まるで東大でも受験したかのようですがね（苦笑）
普通〜〜〜のところでも、そこまで刷り込まれて挑むわけです。
今になれば、父だからこそ心配ゆえの言動なのだろうけれど、理解というより、それしか知り得ない環境下の子供というものにとっては、洗脳されるがまま。
その洗脳をといてはくれないものだから、どこで切り替えたらいいのかわからず。
ワタシは今日も
ワタシは底辺だと思っているのです。
でも今日はここから脱出！
ワタシは底辺ではない。
もうそういう考えを棄てていい！
はい。クシャクシャポイポイっと。（捨）
自己紹介
どうも、崖っぷちなヒトです。
ワタシのこれまでを簡潔に綴りますと、
親倒産離婚
いじめ
親のせいで自己破産
デキ婚
最悪の結婚
パニック障害発症
鬱発症
極めつけに乳がん発症
離婚
詐欺にあう
商売不運
シングルマザーでも家を買う！
でもやはり生活苦しすぎの30代！
とまぁ、こんなところです。
サラッと書きましたが自分的には本当にどうしてこうもまぁ大変な目にばかり合うのかなと嫌気もさすのだけども。
それでも我が人生！愛しいがためにここから脱出したいと本気になったわけです。
いや、正確にはずっと本気で生きてきたんですけど。でも、何かこう。。。避けられるポイントがあったのではなかろうか？とか、これまでから何かを学び、これからに役立つことがあるやもしれぬ！いや、学びしかねーだろぅ！と信じて。
崖っぷちからの脱出を目指す！
どうもはじめまして。
崖っぷちなヒトです。
いかに自分が崖っぷちであるかをブログに綴ることで、冷静に考察し、納得しつつも自分で脱出してやろうじゃないかというブログを書いてみることにしました。
さてはて。ワタシは脱出できるのでしょうか。
いや。脱出してみせます。( ｰ`дｰ´)ｷﾘｯ
